Sobre Cultura Popular... ... ...

Estuve haciendo una recopilación mental sobre las cosas que vemos, en todos los Medios Informativos, sobre Cultura Popular.
No voy a decir mucho, solo expondré algunos ejemplos para que entiendan mejor a lo que me refiero.

Érase una vez en la que un verdadero cantante demostraba su talento en festivales de gran prestigio, tales como OTI, San Remo, etc.
Hoy día solo se necesita mezclar un productor controversial y egocéntrico, el apoyo de una cadena de TV con gran proyección, una buena dosis de discusiones inútiles entre los jueces y un grupito de "wanna-be's" dispuestos a hacer el ridículo mientras las rondas se alargan y nos llevan al ganador que tenía propuesto el egocéntrico productor desde el principio.
¿El resultado? Un cocktail televisivo llamado...



Y, hablando de cockteles, al final de las década de los 90's se hizo muy famoso un cocktail, de la familia de los martinis, llamado "Cosmopolitan". Pedirlo en un bar se convirtió en una clara muestra de que estás al día en las nuevas tendencias...¡de lo que sea!.




Este tipo de bebidas fue una de las tantas influencias creadas por un programa ultra vanguardista donde te presentaban la vida de cuatro mujeres, en la 'cosmopólita' ciudad de Nueva York, todo matizado con una magnífica dosis de humor y sexo.
Este programa, transmitido por HBO, se llamó "Sex and the City".


Pero, cuando se trata de mezclar la cultura popular con la TV, ninguna televisora se muestra tan a la cabeza como MTV.
Sin importar el fondo, lo que cuenta es la forma; esa es la razón por la que esta empresa ha entregado, durante la última década, un conjunto de programas que, si bien no sabes de qué se tratan, tienen la increíble capacidad para hacer estrellas ( aunque sea por solo 15 minutos) personajes tan ... tan ... tan ... como Bam Margera y Andy Milonakis.

Estas "estrellas" han tenido programas sobre nada que han contado con buen número en los ratings... aunque solo fuera en sus primeras dos temporadas.
Pero, para hablar de la TV moderna, no debemos dejar fuera de plano programas como "The Simple Life"...
¿Sobre qué trata este programa tan soso y tan estúpido?

No acabo de entender cómo es posible que alguien se haga super famoso sin hacer absolutamente nada, como es el caso de Paris Hilton; muchas veces tienen mas publicidad los disparates entre esta chica, y Linsday Lohan, que las salidas de Benedicto de Ciudad de Vaticano.

Seguramente estas dos chicas no llegarán a tener la trascendencia artística de una Madonna, por ejemplo,

quien, desde hace mas de dos décadas, se ha mantenido en las listas de popularidad gracias a su gran capacidad para renovarse y ese genial talento para capitalizar el sexo y el erotismo.La Ciccone se convirtió en un ícono de la revolución sexual de la Nueva Era, no aquella en las que las mujeres quemaron sus sostenes, me refiero a una revolución sexual diferente, esa que clama los derechos de los homosexuales para contraer matrimonio y todos los derechos que se les atribuye a las parejas heterosexuales.

Pero , por suerte, contamos con bastantes medios para almacenar toda esta información popular con las que nos inundan los Medios constantemente. De todas las herramientas de recopilación la que mas me divierte es el Museo de Cera de Madamme Tussaud, en la que se registran las imágenes, en tamaño real, de los personajes que han impactado, de alguna forma, nuestro entorno. Ahí te encontrarás las figuras de la pareja mas controversial del Mundo del Espectáculo de la Fábrica de Sueños ( Hollywood).Me refiero, por supuesto de Angelina y Brad quienes, embarcados en una gran labor altruísta, son la viva imagen de cómo se ha transformado el código moral en nuestros tiempos.

Cabe reconocer que se han convertido en figuras importantísimas a nivel mundial, solo así se puede uno dar el lujo de tener sus hijos en Namibia, bajo el amparo gubernamental de ese país que, posiblemente, tiene problemas internos mas importantes que el de cuidar las espaldas de una pareja hollywoodense. ¡Si hasta tomarles fotos se convirtió en un negocio que manejó cifras millonarias!

Aunque no logro entender por qué razón, si el Museo de Cera dedica sus imágenes a los personajes que han influenciado la cultura popular, decidieron rendirle honor Shiloh Nouvel, la hija de la famosa pareja... después de todo, yo me pregunto : ¿Qué es lo que ha hecho esta niña? ¿Nacer?

Los Niños y La Maldita Guerra... ...

Desde pequeñita me han perseguido los pensamientos nefastos sobre el Fin de la Humanidad. Nuestros padres siempre nos confortaban asegurándonos que eso nunca va a pasar, que el Mundo no se va a acabar y que nos tranquilicemos.

Creciendo he tenido que enfrentarme a la triste realidad de que el Mundo, tal y como lo conocemos, se nos está acabando día con día.

Cuando mis hijos me cuestionen sobre sus temores sobre la llegada del Final...¿Yo cómo voy a superar los propios y convencerlos (como lo hicieron conmigo) de que todo estará bien?

Solo se me ocurre pensar que, mientras haya niños, hay esperanza; nos toca sembrar cosas positivas, en ellos, para cosechar bonanza espiritual.

Estas guerras se empeñan en mutilar los sueños y las espectativas de cada uno de nosotros, pero yo quiero creer que, si todos aportamos, aunque sea, un solo granito de arena, nuestra disposición puede crear una playa hermosa llena de Luz e Ilusión.

¡No a las armas, no a las guerras!

Nuestros niños son el Futuro, no lo destruyamos mancillando su inocencia, llenándoles las manos de pólvora.

GUN & KIDS

Quiero compartir esta cadena con los siguientes compañeros bloggeros. Recordemos que en la unión está la fuerza.

Anarquista, JayCam, Platanero, Vampixx y Clankleta.

Todos los demás no esperen a ser convocados, solo únanse a esta causa.

La Cosita...

Estuve leyendo un tema, en algún lugar de la red, donde alguien expuso que había sido víctima de un pervertido sexual en una conocida Tienda por Departamentos de la Gran Manzana.

Leer esto me hizo acordar de algo que viví, hace unos años, cuando asistía a la Escuela de Diseño.

Ese día la mañana estaba húmeda y había un calor de "aquellos". Yo estaba en la estación del tren 1, en la intersección de la 157 & Broadway, en el Alto Manhattan.

Como el calor era tan pesado decidí esperar el tren en la parte de afuera, dentro de la estación, porque en la plataforma la humedad era agobiante.

Me recosté de la pared, cerca de la entrada, con la esperanza de que el golpe de brisa que venía por las escaleras aliviara un poco la incomodidad de la temperatura.

Estuve ahí unos cuantos minutos, hojeándo las páginas de "Archie", cuando, de repente, percibo que una persona, desde el otro lado de la reja, me está haciendo señas. Se trataba de un muchacho, latino, de unos 24 ó 25 años de edad, de tez clara y de complexión rubusta, de baja estatura; me dio la impresión de que, la noche enterior, cuando salió de su casa para el "party", iba bien vestido, pero ahora solo quedaba el restrojo de lo que pudo verse bien.

El muchacho, al conseguir mi atención, insistió en que yo mirara a la mitad de su adiposa anatomía; cuando miré noté que, a través de la bragueta de su estrujado pantalón, se asomaba su "arma mortal" en dirección hacia mi.

Lentamente volví a verle la cara redonda al elemento y noté la mirada vidriosa que se produce por efecto de la lujuria y, casi sin mover un músculo de mi cara ( con la actitud que resulta del sopor caluroso), le pregunté, secamente: "...¿ Y a ti no te da vergüenza andar enseñando esa cosita? ¡Por lo menos espera a que se te pare!...". Y volví la mirada hacia "Archie".

El tipo se subió el zipper del pantalón, sin decir media palabra, y se perdió dentro de la estación.

Hicimos el viaje hacia Downtown en el mismo vagón, pero él nunca levantó la mirada hacia mi; la única vez que lo hizo yo lo miré con mucha lástima.

No me di cuenta en cual estación se bajó.

La Pregunta Es Simple...La Respuesta Interesante.

Ayer estuvimos compartiendo con un grupo de amigos en la celebración del cumpleaños del hijo de un compañero de trabajo ( y amigo ) de Marido.

Estuvimos todo el día en un parque haciendo BBQ y contando cuentos. Los niños se divirtieron de lo lindo.

Como es común, en este tipo de casos, cuando se mezcla un grupo de adultos, con música y alcohol, hay que hablar de sexo.

En medio del barullo y las conversaciones jocosas, yo hice este cuestionamiento:

"¿Qué cuernos les dolería mas, que su pareja los traicionara con una persona de su mismo sexo o del sexo contrario?".

Todos conocemos a ese personaje que quiere ser la atracción en todo y sus palabras son "Verdad de Dios". Este elemento decidió que su respuesta a mi pregunta ( que él no encontró interesante ) era la única que valía la pena escuchar y procedió a dar la mas absurda de las réplicas obviando otras posibles opiniones, seguro mas interesantes que la de él, y cambió el tema dejándome con la duda... y el infinito deseo de hacerle tragar una sombrilla para que se le abriera adentro.

Por eso hoy yo decidí hacer la misma pregunta, EN MI BLOG, y exponer lo que pienso. ¡Gracias a Dios por el Universo Cibernético!!!

Un cuerno duele como quiera; no hay un Ser, tan extremadamente civilizado, que no le afecte la infidelidad de su pareja, la quiera o no, es una cuestión de dignidad; es inevitable experimentar esa sensación de que, a lo mejor, tú fallaste, pero... ... ... si Marido me es infiel con otro hombre me dolería menos.¡Anjá!

Pienso que si él lo hiciera asi yo no tendría mas opción que compadecerlo; todos los que tenemos amigos, familiares o algún conocido homosexual sabemos lo difícil que se les hace aceptar su realidad sexual. Los gays viven en un mundo donde no son ni dejan de ser y es muy complicado reconocerse, a si mismo, que son diferentes, mucho mas hacerlo público. Por lo tanto, mas me compadecería de ese ser que ha vivido preso en su propio Yo durante tanto tiempo.

Por otro lado yo, como mujer, no tendría nada que ofrecerle sexualmente, en relación a lo que él esperaría ( y disfrutaría ) con otro hombre. Eso me desliga de toda posibilidad de competencia y rivalidad.

Si es con otra mujer, duele mas... ... ... ... ... ... ... ... ¡ siendo dos mujeres estamos al mismo nivel y en el mismo plano!; sería inevitable sentir que, posiblemente, yo fui la que falló.

¿Ustedes, qué piensan?

¡ El Maldito Juego de Ollas !

Como buena ama de casa ( y mejor esposa ) yo me antojo de todo lo que veo en la TV; yo no soy jodona, ni preguntona, ni celosa, o pegajosa y no tengo complejo de Investigador Privado...¡ pero pididona si soy !
¡ Válgame Jesús Santísimo, yo si pido ! La suerte es que Marido no le para bolas a eso y me compra casi todo lo que le pido, aunque soy bien considerada y no tengo planes de llevarlo a la quiebra.
Como sea, una mañana estaba viendo ( por trigésima vez ) un comercial del Juego de Ollas "Olympia" y se me ocurrió llamar al número 1-866-... que te da la promoción. A pesar de estar interesada en las dichosas ollas mi solo interés era saber el precio y averiguar si era verdad que me "gustaban" tanto...
Cuando marco, una máquina me da la bienvenida en nombre de la compañía que produce a "Olympia" y me pide que, por favor, espere, que mi llamada era muy importante y que esperara por el próximo representante que estuviera disponible; luego de unos 7 minutos, desperdiciados pendejamente, llega la representante:
---Representante 1: "¡ Buenas tardes ! Mi nombre es (**) , ¿ En qué puedo ayudarle?"...
---Tirana: "¡ Buenas (**) ! Estoy llamando porque estoy interesada en la promoción del juego "Olympia" y me gustaría saber cual es el precio"...
---R1 : "¡ Si, como no, con mucho gusto ! Deme un momentito y la transfiero con un Representante de Ventas"...
---T: "¡Ok!"..

Transcurren 2 mermejos minutos mas...
---Representante 2: " Muy buenas, mi nombre es (**) y estoy para servirle"...
---T:" ¡ Gracias (**) ! Mi interés es saber cual es el precio del juego "Olympia" por...
---R 2: " Si, primero permítame decirle que tenemos el juego en oferta, si me da unos minutos yo le puedo hablar del sistema de Ollas "Olympia" "...
---T:" No, yo lo único que quiero saber es el precio"...
---R 2:" Pero sería bueno que usted conociera cómo funciona el sistema de las ollas. ¿Usted está familiarizada con el material?"...
---T: " Si, ya conozco el material ese y se cómo funciona y toda la cosa, yo lo que quiero es que me des el precio"...
---R 2: "Entonces permítame transferirle con un representante que le pueda dar esa información"...
---T: " ¿Cómo asi (**), y no se supone que tú me des esa información?"...
---R 2:" No, es otro el departamento que se encarga de eso, yo solo le puedo dar información sobre cómo funciona el sistema. Espere un momento en línea y la transfiero...¡ Gracias por llamar a "Olympia"! "...
---T: " ¡ De nada !...

En cuanto la mojiganga esa me transfirió a otra línea se cayó la llamada, asi que dejé el asunto ahí, porque ya medio me había quillado, y no llamé mas.
Media hora mas tarde suena el teléfono y Marido lo levanta, cuando le preguntan por "Tirana" él me pasa el aparato, yo ( muy confiada ) agarro el teléfono...

---T: " ¡ Aló !"...
---R 3: " ¡ Buenas tardes ! Le habla (**) de Ollas "Olympia", nuestro sistema registró su número y estoy llamando para verificar si le puedo ayudar en algo"...

Por pura imbecilidad decidí darme otra oportunidad a ver si conseguía la información que me interesaba...¡ el maldito precio !

---T: " Si, yo llamé hace un rato porque me interesa saber el precio de las ollas, pero nadie me pudo decir nada"...
---R 3: " ¡ Muy bien, yo la puedo ayudar, pero antes déjeme decirle algunas cosas sobre el Sistema "Olympia"..."
---T: " ¡ No, es que yo, lo único que quiero es que me den el precio !" ( apretando el auricular del teléfono).
---R 3: " Ok, señora, pero nosotros tenemos un precio de especial, que no es el precio regular... "
---T: "¡ Dígame cualquiera de los dos precios !!! ( ¡ coño, pero qué mardita cuerda ! ).
---R 3: " Muy bien señora, ahora la transfiero a un representante para que le de los precios "...
---T: " ¿ Pero, y entonces usted para qué me llamó si no me va a decir lo que quiero saber?"...
---R 3: " Disculpe señora, pero yo no manejo esa información, es el Departamento de Ventas que se encarga de eso. Espere y la transfiero"...
---T: " Anja "...

Cuando hace la transferencia, se vuelve a caer la llamada.
En la noche vuelve a sonar el phono y, esta vez, yo levanté el teléfono sin ponerle atención al Caller ID...

---R 4: " ¡ Buenas noches, con la señora "Tirana", por favor"...
---T: " Ella habla "...
---R 4: " ¡ Buenas noches "Tirana"! Le habla (**) de las Ollas "Olympia" "...
"¡ Maldita sea el Diablo , pero qué jodienda carajo !".
---T: " Si, dígame "...
---R 4: " Es que vemos en nuestro sistema que..."
---T: " Mira, yo llamé porque quería saber el precio de las ollas esas, pero no ha habido forma de que yo lo sepa, asi que ya a mi no me interesa saber nada sobre esas ollas, ni me interesa que me digan nada del material ni NADA ... lo único que quería saber era eso, si no me pudieron dar esa información tan simple, !pues ya!"...
---R 4: ( Con mucha paciencia y simpatía, lo que me molestó mas ) " Yo la puedo conectar con una persona que, muy amablemente, le podrá informar lo que usted quiere saber"...
---T: " Mira, ya no me transfieras con nadie porque cada vez que lo hacen la llamada se cae y eso me tiene cansada ya"...
---R 4: " No se preocupe, eso no sucederá ahora... ¡ Que pase buenas noches, señora !"...
¡ Prá... se cayó la llamada !

En ese can estuvieron ellos, por mas de cuatro días, insistiendo y no había forma de eludirlos. Yo, privando en decente, no quería ser grosera, a pesar de que les hablaba con carácter, pero eso no funcionó.
Una noche estaba pasando por un episodio de jaqueca; estaba acostada en la habitación a cal y canto, luces apagadas, cero ruidos, cero nada. A lo lejos escucho el teléfono y oigo cuando Marido lo contesta... luego de una pausa lo siento caminar por el pasillo hasta la habitación. Enseguida supe que me traía el phono y pensé que podía ser una llamada desde Santo Domingo ( nada iba a justificar que me molestara durante un ataque de jaqueca ).
Él me toca, gentilmente, y me dice que el teléfono es para mi, yo, a regañadientes, le pregunto que quién es y él me contesta que son unas gentes de unas ollas ahí ( ¿ a cual mato, a cual ? ).
Levanto la mirada y lo miro con todo el odio del que es capaz mi corazón y, haciendo acopio del mas vil de los sentimientos vocié, durísimo:
¡ COÑAZO, PERO ESA MALDITA GENTE SI JODE, CARAJO ^&%$#**^^%$, QUE SE VAYAN A LA MISMA **&^%%#%, QUE SE OLVIDEN DE ESTE ASAROZO # DE TELÉFONO Y QUE YA NO JODAN MAS, COÑO, Y QUE SE METAN POR EL *&^%$^&%& SUS MALDITAS OLLAS ! ! !

No han vuelto a llamar mas.