¡ El Maldito Juego de Ollas !

Como buena ama de casa ( y mejor esposa ) yo me antojo de todo lo que veo en la TV; yo no soy jodona, ni preguntona, ni celosa, o pegajosa y no tengo complejo de Investigador Privado...¡ pero pididona si soy !
¡ Válgame Jesús Santísimo, yo si pido ! La suerte es que Marido no le para bolas a eso y me compra casi todo lo que le pido, aunque soy bien considerada y no tengo planes de llevarlo a la quiebra.
Como sea, una mañana estaba viendo ( por trigésima vez ) un comercial del Juego de Ollas "Olympia" y se me ocurrió llamar al número 1-866-... que te da la promoción. A pesar de estar interesada en las dichosas ollas mi solo interés era saber el precio y averiguar si era verdad que me "gustaban" tanto...
Cuando marco, una máquina me da la bienvenida en nombre de la compañía que produce a "Olympia" y me pide que, por favor, espere, que mi llamada era muy importante y que esperara por el próximo representante que estuviera disponible; luego de unos 7 minutos, desperdiciados pendejamente, llega la representante:
---Representante 1: "¡ Buenas tardes ! Mi nombre es (**) , ¿ En qué puedo ayudarle?"...
---Tirana: "¡ Buenas (**) ! Estoy llamando porque estoy interesada en la promoción del juego "Olympia" y me gustaría saber cual es el precio"...
---R1 : "¡ Si, como no, con mucho gusto ! Deme un momentito y la transfiero con un Representante de Ventas"...
---T: "¡Ok!"..

Transcurren 2 mermejos minutos mas...
---Representante 2: " Muy buenas, mi nombre es (**) y estoy para servirle"...
---T:" ¡ Gracias (**) ! Mi interés es saber cual es el precio del juego "Olympia" por...
---R 2: " Si, primero permítame decirle que tenemos el juego en oferta, si me da unos minutos yo le puedo hablar del sistema de Ollas "Olympia" "...
---T:" No, yo lo único que quiero saber es el precio"...
---R 2:" Pero sería bueno que usted conociera cómo funciona el sistema de las ollas. ¿Usted está familiarizada con el material?"...
---T: " Si, ya conozco el material ese y se cómo funciona y toda la cosa, yo lo que quiero es que me des el precio"...
---R 2: "Entonces permítame transferirle con un representante que le pueda dar esa información"...
---T: " ¿Cómo asi (**), y no se supone que tú me des esa información?"...
---R 2:" No, es otro el departamento que se encarga de eso, yo solo le puedo dar información sobre cómo funciona el sistema. Espere un momento en línea y la transfiero...¡ Gracias por llamar a "Olympia"! "...
---T: " ¡ De nada !...

En cuanto la mojiganga esa me transfirió a otra línea se cayó la llamada, asi que dejé el asunto ahí, porque ya medio me había quillado, y no llamé mas.
Media hora mas tarde suena el teléfono y Marido lo levanta, cuando le preguntan por "Tirana" él me pasa el aparato, yo ( muy confiada ) agarro el teléfono...

---T: " ¡ Aló !"...
---R 3: " ¡ Buenas tardes ! Le habla (**) de Ollas "Olympia", nuestro sistema registró su número y estoy llamando para verificar si le puedo ayudar en algo"...

Por pura imbecilidad decidí darme otra oportunidad a ver si conseguía la información que me interesaba...¡ el maldito precio !

---T: " Si, yo llamé hace un rato porque me interesa saber el precio de las ollas, pero nadie me pudo decir nada"...
---R 3: " ¡ Muy bien, yo la puedo ayudar, pero antes déjeme decirle algunas cosas sobre el Sistema "Olympia"..."
---T: " ¡ No, es que yo, lo único que quiero es que me den el precio !" ( apretando el auricular del teléfono).
---R 3: " Ok, señora, pero nosotros tenemos un precio de especial, que no es el precio regular... "
---T: "¡ Dígame cualquiera de los dos precios !!! ( ¡ coño, pero qué mardita cuerda ! ).
---R 3: " Muy bien señora, ahora la transfiero a un representante para que le de los precios "...
---T: " ¿ Pero, y entonces usted para qué me llamó si no me va a decir lo que quiero saber?"...
---R 3: " Disculpe señora, pero yo no manejo esa información, es el Departamento de Ventas que se encarga de eso. Espere y la transfiero"...
---T: " Anja "...

Cuando hace la transferencia, se vuelve a caer la llamada.
En la noche vuelve a sonar el phono y, esta vez, yo levanté el teléfono sin ponerle atención al Caller ID...

---R 4: " ¡ Buenas noches, con la señora "Tirana", por favor"...
---T: " Ella habla "...
---R 4: " ¡ Buenas noches "Tirana"! Le habla (**) de las Ollas "Olympia" "...
"¡ Maldita sea el Diablo , pero qué jodienda carajo !".
---T: " Si, dígame "...
---R 4: " Es que vemos en nuestro sistema que..."
---T: " Mira, yo llamé porque quería saber el precio de las ollas esas, pero no ha habido forma de que yo lo sepa, asi que ya a mi no me interesa saber nada sobre esas ollas, ni me interesa que me digan nada del material ni NADA ... lo único que quería saber era eso, si no me pudieron dar esa información tan simple, !pues ya!"...
---R 4: ( Con mucha paciencia y simpatía, lo que me molestó mas ) " Yo la puedo conectar con una persona que, muy amablemente, le podrá informar lo que usted quiere saber"...
---T: " Mira, ya no me transfieras con nadie porque cada vez que lo hacen la llamada se cae y eso me tiene cansada ya"...
---R 4: " No se preocupe, eso no sucederá ahora... ¡ Que pase buenas noches, señora !"...
¡ Prá... se cayó la llamada !

En ese can estuvieron ellos, por mas de cuatro días, insistiendo y no había forma de eludirlos. Yo, privando en decente, no quería ser grosera, a pesar de que les hablaba con carácter, pero eso no funcionó.
Una noche estaba pasando por un episodio de jaqueca; estaba acostada en la habitación a cal y canto, luces apagadas, cero ruidos, cero nada. A lo lejos escucho el teléfono y oigo cuando Marido lo contesta... luego de una pausa lo siento caminar por el pasillo hasta la habitación. Enseguida supe que me traía el phono y pensé que podía ser una llamada desde Santo Domingo ( nada iba a justificar que me molestara durante un ataque de jaqueca ).
Él me toca, gentilmente, y me dice que el teléfono es para mi, yo, a regañadientes, le pregunto que quién es y él me contesta que son unas gentes de unas ollas ahí ( ¿ a cual mato, a cual ? ).
Levanto la mirada y lo miro con todo el odio del que es capaz mi corazón y, haciendo acopio del mas vil de los sentimientos vocié, durísimo:
¡ COÑAZO, PERO ESA MALDITA GENTE SI JODE, CARAJO ^&%$#**^^%$, QUE SE VAYAN A LA MISMA **&^%%#%, QUE SE OLVIDEN DE ESTE ASAROZO # DE TELÉFONO Y QUE YA NO JODAN MAS, COÑO, Y QUE SE METAN POR EL *&^%$^&%& SUS MALDITAS OLLAS ! ! !

No han vuelto a llamar mas.